Обзор чемпионата Европы начнём с Америки. Когда легенду сборной Аргентины Габриэля Батистуту спросили, следит ли он за чемпионатом мира по телевизору, тот ответил: «Конечно, нет! Сантехники же не смотрят передачи про свою работу». Но мы не Батистута, не Андрей Аршавин, и даже не Исламбек Куат, который наверняка найдёт занятие поважнее, чем пялиться по пять часов в сутки в зелёное поле на голубом экране.
Наша участь более жестокая – болеть, переживать, ругаться, а, если повезёт, получить удовольствие. Давайте определим по крайне мере пять причин, почему мы должны смотреть чемпионат Европы во Франции. В конце концов, эти доводы помогут вам в трудных объяснениях с домашними.
1. ЭТО ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ
Футбол – как эротика. Играть уже не можешь, а посмотреть хочется. Какие бы гримасы боли мы не демонстрировали, пора признать: это мимика высшего футбольного наслаждения. Нет более счастливого человека, чем тот, кто на матче «Кайрат» – «Астана» кричит во весь голос, что судья – субъект с гендерными проблемами. Нет более выдающегося мастер дзэна, чем тот, кто наблюдал эпоху Мирослава Беранека в сборной Казахстана. Нет человека более заслуженного, чем тот, кто в лифте алматинского отеля много лет назад фотографировался на память с Дэвидом Бекхэмом. Просмотр большого футбола делает нас лучше и примиряет со всеми недостатками жизни. Футболисты меняются, а мы остаёмся, потому что быть болельщиком – это судьба. И из этого мира нас трактором не вытащишь.
Не надейтесь, сборной Казахстана во Франции нет. Почему? Это вопрос скорее философский, чем спортивный. Он находится в одной плоскости с ожиданием свиста рака на горе, дождичка в четверг, поиска всех значений числа Пи, Атлантиды и жизни на Марсе. Впрочем, даже с Марсом вроде уже определились, а вот с перспективами нашей сборной на что-то значимое – пока нет.
Тем не менее, во-первых, у каждого болельщика на турнире есть свои фавориты – от Франции и Германии до Турции и Албании (привет албанским строителям из Астаны, которые заполнили целую трибуну столичной арены на матче со «Скендербеу»!). И как знать, быть может, французские пижоны будут лежать, а великие албанские защитники – торжествовать.
Во-вторых, на Евро-2016 играют Россия и Украина с Анатолием Тимощуком из «Кайрата». Помнится, наша сборная сыграла уверенную ничью с россиянами времен Фабио Капелло. Так что смотрите на Россию и примерно представляйте, как сыграла бы сборная Казахстана во Франции.
Мы могли бы делегировать на турнир ещё и Аршавина, но, увы, ветеран не успел заселиться во французский отель раньше, чем зенитовец Артур Юсупов. Суровые правила у этого вашего Слуцкого…
3. СВЕЖЕЕ ПИВО УЖЕ ЗАВЕЗЛИ
Как пивные животы улучшают наши игровые и болельщицкие способности, учёные пока не выяснили. Но, уверен, они обязательно найдут ответ, особенно если учитывать разницу в уровне возможностей пивных королей и рабов науки. А вот рекламщики не сомневаются: без пива нет футбола, причем гладить мяч желудком желательно в большой компании друзей. Они даже наших жён в этом убедили. Так что если собрались в отрыв, то самое время. Правда, не забудьте периодически включать телевизор и делать вид, что болеете, скажем, за Северную Ирландию (нет, не шучу, она тоже попала на Евро-2016).
4. СТАНЕМ СКАЗОЧНО БОГАТЫМИ
Букмекерские конторы уже атаковали вас невероятно выгодными ставками? Не теряйте время! Ходят слухи, что если поставить все деньги на победу Исландии, то где-то очень далеко от Казахстана на одного миллионера станет больше. Но вы же не олух без печати Спинозы на лице, вы же будете смотреть все матчи Евро, анализировать составы, скорость бега, влияние звёзд и полночи в Париже.
И да, пока не поздно, перепишите все имущество на время чемпионата на жену и детей – хоть что-то должно им остаться после вашей крепкой дружбы с букмекерской конторой.
5. ПРИОБЩАЕМ К ПРАЗДНИКУ ДЕТЕЙ
Если вы настолько смелые, что завели детей, то начинайте приобщать их к графику «большой чемпионат через каждые два года». Пусть ликуют и радуются жизни в это бездарное время.
В материале использованы восемь цитат Владимира Никитовича Маслаченко.